passar do tempo.

Eu até posso pensar esporadicamente em ti...
Eu até posso sentir a tua falta...

Mas a verdade é que eu estou feliz com a vida que tenho.
Eu gosto de ser livre, eu gosto de conhecer outras pessoas, eu gosto de descobrir outros lugares. Às vezes ainda penso que gostaria de o fazer contigo, mas rapidamente a ideia de impossibilidade percorre o meu pensamento.
Mesmo que continuássemos juntos não era possível. Estaria longe igualmente aos dois anos que partilhamos "juntos".
A saudade apertaria com força, e mesmo que partisse igualmente sem ti sei que não iria viver nem metade daquilo que viveria sem ti. Chamar-lhe-ei de respeito possivelmente.
Cada ação seria controlada, mesmo que fizesse o que faço hoje, sem te desrespeitar, mas talvez existissem certos atos espontâneos que deixassem de o ser. Receio do teu desagrado.
Primeiro estarias sempre tu, mesmo que fosse apenas em pensamento.
Eu gosto de ti, eu sinto saudades tuas...
Mas refiz a minha vida, e sei que nenhuma das formas é a correta.
Gosto bastante de descobrir, gosto bastante de ser livre... mas faltas tu.
Por outro lado... contigo continuaria a ser livre, porque na verdade nunca foste daqueles namorados chatos, e desconfiados que me impusessem limites, mas a verdade é que inconscientemente eu fazia os meus próprios limites para nunca te desiludir, ou até mesmo para nunca te magoar... no fundo nunca era totalmente livre. Olhar para ao telefone à espera dos bons dias, do teu carinho... existia indiretamente uma certa dependência, uma certa necessidade da tua presença.
Fui muito feliz contigo, e sei que hoje voltasse a tê-lo não seria a mesma coisa.
Às vezes tenho receio de nunca conseguir esquece-lo, tenho receio de continuar sempre a ter saudades daquilo que tivemos...
Sei que um dia eu irei acalmar, mas ao menos sei que se chegar à 3ª idade irei ter muitas histórias felizes para contar sobre as minhas aventuras...
Sei que após a nossa separação muito se passou... tive muitas experiências felizes, e outras nem tanto... mas faz parte.
Penso que por vezes ele era, é, e será o "tal"... mas por vezes penso o oposto. Se tivesse sido o tal... talvez hoje ainda estaríamos juntos, talvez nunca me tivesse magoado, talvez não sentisse que faltava, ou falta algo.
Talvez essa tal pessoa me faça sentir livre, e me faça reaprender a amar ao mesmo tempo.
Será que isso existe?
Quando estávamos longe devido à distância... sentia uma certa dependência, mas quando estávamos juntos eu sinta-me a pessoa mais livre do mundo. A adrenalina dele completava-me, e fazia-me sentir viva, embora às vezes eu disse-se o oposto com receio que acontecesse alguma coisa menos boa, mas por outro lado, eu sei que não era aquela pessoa que o acompanhava em tudo, tudo, tudo...
Hoje que sei exatamente o que quero para a minha vida, para passar vário tempo ao meu lado...
Eu penso... eu não era a pessoa certa.
Fui no nosso primeiro ano de namoro, depois deixei de o ser... e foi a partir daí que as coisas começaram a mudar, e começou a ter atitudes que me magoaram imenso, e irei lembrar-me para o resto da minha vida.
Quando apareceu em Peniche todo o meu interior sorrio. Eu tinha a certeza que ainda o amava... mesmo só tendo a intenção de o ajudar.
Depois do que aconteceu... senti o meu interior a partir novamente em pedaços tal como o dia que terminámos. Não chorei... ao contrário da primeira vez.
Não o odiei... apenas desejei esquece-lo.
Quem tem sentimentos verdadeiros tem mais dificuldades em esquecer.
Mas estou melhor...
Sinto isso com o passar do tempo *